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控制欲才是婆媳矛盾的根本原因(转)

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发表于 2018-2-14 12:47 来自于手机 |显示全部楼层
本帖最后由 cssjbz 于 2018-2-20 21:04 编辑

      文友A在微信上跟我骂,说她婆婆太不是东西了,得了重病,要入土了,还不忘立个遗嘱,大意是她去世后房产归A的老公一人所有。

  A老家在四川,和老公是初恋,一头扎进爱情里,不顾一切远嫁北京。娘家在川西县城,父母都是普通工人;公婆虽是北京本地人,但也是普通工人,家里只有一套五十平的老房子,对这个“外地媳妇”极不满意。

  结婚时,亲妈提出来婆家首付按揭一套房,哪怕只有三十平方米。公婆和当时的男友都不同意,07年北京房价已经不菲,三个人都觉得反正有地方住,没必要为了个蜗居,背上大几十万的债务。

  在有情饮水饱的年纪,A觉得亲妈提房子太庸俗。最终,她把自己的幸福,安置在了那个七十年代小两居中一个十平米的小屋里。

  最初,A经常在qq空间里秀幸福。但没多久,幸福变成了抱怨:比如她买双鞋子,婆婆会说家里本来就挤,还乱买东西占空间;比如她上午给餐桌铺个漂亮的桌布,婆婆转身就给扯了下来,说看着那小碎花眼晕;甚至,她自己的房间,婆婆每天都要巡视几遍……

  最后,抱怨演变成了漫骂,A的qq签名有时一天能换几次。那样恶毒的字眼,我实在想不出竟出自一个妙笔生花的女子之手。

  3年后,因为婆媳矛盾激化,A和老公搬出去与人合租。两个人的爱情早已被家庭矛盾折磨得了无踪迹,独立生活的繁琐让小两口矛盾不断。加上要租房,要自己负担所有生活开支,两个人的工资捉襟见肘。

  A怀孕后反应厉害,身为独生子的老公又不怎么会照顾人,不得已厚着脸皮重新搬回公婆家住。

  接下来的5年,经历了生子、公公去世、婆婆重病入院。现在,孩子已经4岁,还和奶奶挤在一个屋里。

  婆婆刚查出来是胰腺癌时,A说:“我还是熬过她了。”

  听着这话不太顺耳,我没接话碴儿。让她始料未及的是,婆婆要离开这个世界时,她依然一无所有——房产是最值钱的家产,出于利己,婆婆把房子直接留给了儿子。

  这对于一直没有安全感的A来说,无异于当头一棒——十年婚姻,她的经济世界里,依然是一无所有。

  好友B来自农村,父母都是老实巴交的农民,大学毕业后她去了男友的城市天津工作。

  和A的婚姻境况差不多,B的公婆也是普通工人,也没有给儿子准备婚房,对来自农村的B也相当不满意。

  但有一点,B和A完全不同——B相信爱情,更明白一切都得靠自己,和亲妈住久了都会有矛盾,何况跟完全没有血缘关系、对自己的出身极不满意的公婆呢?婆媳如母女,简直就是童话里骗人的谎话嘛!

  办婚礼前,B就和老公租好了一室一厅的房子,虽然离上班的地方远点,但坐车时可以听英语,也算不上浪费时间。

  B的老公原来是随遇而安的小伙子,在个人发展上并没有长远规划,但他看B这么拼,也慢慢开始从专业上提升自己。

  结婚第四年,两个人攒够了一套小房子的首付。要买房时,公婆提出来赞助10万,那基本是他们的全部积蓄。B不想要老人的钱,又不忍拒绝他们,便要了5万,再以小夫妻的名义,给公婆打了个为期3年的欠条。

  现在,B不仅还清了公婆的欠款,还把当年的一居室换成了三居室。公婆对这个来自农村但自尊自爱的儿媳,也消除芥蒂,真心接纳。

  B新婚时,和我谈及婆婆对她的冷落,不是没有委屈,但当时她说的话让我铭记终生:“这世上所有的脸面,不是父母给的,就是自己挣的。出身决定了我的起跑线比别人低,但终点在哪里,一定程度上可由自己来决定。《红楼梦》里的凤姐敢对贾链撒泼,是因她娘家自带光环;而贾芸出身低微,不也给自己赚了个不错的前程?”

  A和B同样是小地方的女孩嫁入大城市,婚姻的走向完全不同。相扶相持的感情,远比相依相偎更牢靠。前者是各自独立而又彼此给予,而后者更多呈现的是夫妻或亲人间的攀附和依靠。

  在有些人看来,A的婆婆挺不是东西。但站在婆婆的角度想想,她想保护自己的财产,又有什么错?

  在婆媳大战中,人们最爱指责的就是夹在中间的那个男人。比如说他关键时候不站在媳妇这边,不会两边传好话,没办法拎清和自己亲妈的界限感……假设如A那样的情况,自己小家的经济独立都做不到,中间的男人情商再高,表面的一团和气又能维持几天?

  妈妈群里,经常有人吐槽公婆带娃太不讲究,比如给穿开裆裤,比如用自己的筷子喂孩子吃饭,比如隔三差五给孩子买糖吃。但真正选择自己辞职带娃的妈妈凤毛麟角。理想终究要败给现实,在带娃上也一样:能一个人支撑起一个家的老公毕竟是少数,在老公清楚夫妻关系高于亲子关系的基础上,夫妻俩共同奋斗得来的家业,才能让自己在小家里面以及公婆面前更有话语权。

  有研究显示,结婚、买房、装修、带娃,年轻夫妻在这四件大事上的不独立,是婆媳矛盾爆发的根本原因。

  反过来讲,公公婆婆经济上的不独立,也是导致婆媳关系甚至夫妻关系紧张的原因之一。

  我身边就有很多因为公婆住院,张口向儿子媳妇要大笔医药费,而引发小两口矛盾的例子。

  这世上,没那么多极品婆婆,也没那么多不懂事的儿媳。当公婆拿出所有积蓄给孩子买房,就注定当他们提出过来小住时,做媳妇的没理由拒绝。

  如果一个小家庭,房子老人出资太多,生娃后还需要老人帮忙带娃,那么长辈不可避免想获得话语权。这和“你享了不该享的福,就要承受不该吃的苦”一样——经济上的压力指望别人解决了,精神上必然要付出一定的代价。

  同样,当社会养老机制还不健全,身为公婆或岳父母,在有能力时,适当伸出手来偶尔扶持一下小辈,也能让家庭关系更和谐。

  借用好友B的一句话来结尾:“90%以上的婆媳战争,都源于矛盾的一方不甘心受制于人,却无力摆脱另一方的控制,高高在上的一方才仗势欺人。当一个女人内在自我的构建已经无惧老公离去,我还怕什么公公婆婆?”



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发表于 2018-2-14 16:40 来自于手机 |显示全部楼层
帮我删下帖子 谢谢

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cssjbz + 1 别人的评论无法删除自己可以

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发表于 2018-2-15 09:32 来自于手机 |显示全部楼层
本帖最后由 cssjbz 于 2018-2-15 16:31 编辑
温馨の爱 发表于 2018-2-14 16:40
帮我删下帖 ...

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